Fazendo amor na terceira idade

DICAS:
1.Use seus óculos.
Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da " EMERGÊNCIA MÉDICA "

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

Dicionário das Loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Pérolas do ENEM de 2008

Preste bastante atenção na número 8! uHAUhauh

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Fonte:http://www.circoarmado.com.br/haznos/2008/10/perolas-do-enem-2008/

Mais algumas curiosidades

* A mão esquerda digita 56% das palavras.
* A pele dos tigres também é listrada.
* As borboletas saboreiam com seus pés.
* As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
* Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.
* Há mais galinhas no mundo que pessoas.
* Leonardo da Vinci inventou as tesouras.
* Na moeda de 10 centavos de dólar americano tem 118 sulcos ao redor da borda.
* Nas notas de dois dólares canadenses, a bandeira esvoaçante sobre o edifício do parlamento é uma bandeira americana.
* No cartão de visitas de Capone dizia que ele era vendedor de móveis usados
* Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado
* O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite.
* O caracol pode dormir por 3 anos.
* O crocodilo não pode mostrar a língua
* O gato tem 32 músculos em cada orelha
* O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.
* O olho de um avestruz é maior que seu cérebro
* O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos
* O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos
* Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.
* Os gatos têm mais de 100 sons vocais.
* Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.
* Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.
* Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas
* Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.

Fonte : http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2008/12/20/curiosidades-como-conseguir-viver-tanto-tempo-sem-saber-disso/

Coisas que se atraem

a..Mãos e seios.

b..Olhos e bunda.

c..Nariz e dedo.

d..Pobre e funk.

e..Mulher e vitrines.

f..Homem e cerveja.

g..Queijo e goiabada.

h..Chifre e dupla sertaneja.

i..Carro de bêbado e poste.

j..Tampa de caneta e orelha.

k..Moeda e carteira de pobre.

l..Tornozelo e pedal de bicicleta.

m..Jato de mijo e tampa de vaso.

n..Leite fervendo e fogão limpinho.

o..Político e dinheiro público

p..Dedinho do pé e ponta de móveis.

q..Camisa branca e molho de tomate.

r..Tampa de creme dental e ralo de pia.

s..Café preto e toalha branca na mesa.

t..Dezembro na Globo e Roberto Carlos.

u..Chave trancando a porta e telefone tocando.

v..Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).

w..Chuva e carro trancado com a chave dentro.

x..Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

y..Bebedeira e mulher feia.

E por último:

z..Mau humor e segunda-feira!!!!

Fonte:http://hein.com.br/coisas-que-se-atraem/

Silogismos

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é bicha porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é bicha mesmo!

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!

Entrevista de Emprego

1) Candidato da USP:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, e um pensamento.

Diretor: Por quê ?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNIVERCIDADE:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

4) Candidato da UNISUAM:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia…

Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso…

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…

Diretor: O emprego é seu!

Fundamento: “ENTENDER DE CAGADAS É O QUE O MERCADO PRECISA!!!”

55 Frases Inteligentes ou Ridículas...

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar
a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro
que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa
que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é
que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá
na casa do c……’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom’

32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes
no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que
com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas
depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem
mais barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Informações úteis

Só pra constar, algumas informações bem (In) úteis sobre o corpo humano, confira:
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Verdade ou não?

Fonte: http://oblog.com.br/asttro/

TPM - Manual de sobrevivência para os homens

Eis algumas formas de se proceder, no caso de TPM iminente. A escala varia do Perigoso ao Ultra-seguro. Veja só:

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Periogoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:
Todos os Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mêrrmo
Tempo Pra Meditação
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Total Paranóia Mental

Fonte: http://bergamota.net/

24 COISAS QUE VC NÂO PODE MORRER SEM SABER

24 COISAS QUE VC NÂO PODE MORRER SEM SABER.

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Ducky.

2. Em 1997 as linhas áreas americanas economizaram US$ 40.000,eliminando uma azeitona de cada salada.

3. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente, por esquilos que enterram as nozes e não se lembram onde as esconderam.

5. Comer uma maçã é mais eficiente do que tomar um café, para se manter acordado.

6. As formigas se espeguiçam pela manhã quando acordam.

7. As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.

8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é "impossível" tocá-lo com a própria língua.

10. Só um alimento não se deteriora: o mel.

11. Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14. O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.

15. O destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16. O "quack" de um pato não produz eco, ninguém sabe porquê.

17. A língua é o músculo mais potente do corpo humano.

18. Ninguém espirra de olhos abertos.

19. "Jota" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo.

21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem na frente de um espelho.

22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite a Willian Bonner no final.


E a melhor de Todas:




24. Aproximadamente 70% das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o
cotovelo . hauahahauauahuahuahaa Eu Tentei! uahuha

Verdades sobre Chuck Norris

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas.
Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

Você sabe como faz para colocar 1.973 elefantes dentro um fusca? Com um roundhouse kick de Chuck Norris, claro! Dããã...

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris estragou uma competição de cuspe a distância. A prova nunca terminou. O cuspe dele está em órbita há 16 anos.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

Todos os recordes do mundo são de Chuck Norris, nós só nos demos o trabalho de colocar o segundo colocado de cada um