Algumas piadas rápidas e 'sem graça'

Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.


Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?


A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado...


Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado.


O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.


O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.


O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.


Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor.


O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Fazendo amor na terceira idade

DICAS:
1.Use seus óculos.
Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da " EMERGÊNCIA MÉDICA "

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

Jogo de Perguntas

Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.

Mais uma piadinha

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!
- Mas o que tem de mais um gato ir à sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Quem está falando?
- O PAPAGAIO, CARALHO!

[+18] Primos passam natal no sítio

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú.

Explicando ao seu filho de onde ele veio

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

Uma curiosidade sobre o numero 7

Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo.
Qual será a origem desse costume?Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.Quando chegou no sete, Moisés disse:
— Não desejarás a mulher do próximo!Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
— Risca o sete, risca o sete, riiisca o sete!!

Piada do JOÃOZINHO

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaino, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

Silogismos

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é bicha porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é bicha mesmo!

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!

Entrevista de Emprego

1) Candidato da USP:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, e um pensamento.

Diretor: Por quê ?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNIVERCIDADE:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

4) Candidato da UNISUAM:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia…

Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso…

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…

Diretor: O emprego é seu!

Fundamento: “ENTENDER DE CAGADAS É O QUE O MERCADO PRECISA!!!”

Cuidado com a sogra...

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade
máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

Informações úteis

Só pra constar, algumas informações bem (In) úteis sobre o corpo humano, confira:
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Verdade ou não?

Fonte: http://oblog.com.br/asttro/

Um Encontro Romantico

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?- Horrível, não sei o que aconteceu…
- Mas por que? Não te deu nem um beijo?
- Sim… beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico… ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair !
- E… não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito…
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato…
- Ai, que romântico…!
- Romântico o cacete… ! Ele quase morreu!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto…
- Nossa, e depois, o que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que é gay.

TPM - Manual de sobrevivência para os homens

Eis algumas formas de se proceder, no caso de TPM iminente. A escala varia do Perigoso ao Ultra-seguro. Veja só:

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Periogoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:
Todos os Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mêrrmo
Tempo Pra Meditação
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Total Paranóia Mental

Fonte: http://bergamota.net/

O Número da besta

Numero da besta

666 - o numero da besta
667 - o vizinho da besta
660 - o numero aproximado da besta
dclxvi - o numero da besta em algarismos romanos
666,0000000 - o numero da besta em alta precisão
0, 666 - o numero da milibesta
666 (1) - o numero da besta imaginário
1010011010 - o numero da besta em binário
6, qual era os outros algarismos? - o numero da besta loira
(0666) - o ddd da besta
00666-000 - o cep da besta
0900-666-0666 - o serviço de 0900 da besta. apenas r$ 6, 66 por minuto
lotus 6-6-6 - a planilha de calculo da besta
win666 - o sistema operacional da besta
pentium 666 - o computador da besta
r$ 665, 95 - o preço da besta
r$ 732, 60 - o preço da besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 - a besta de ponta cabeça
6, 66 min - tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira toda ai

O concurso de mentiras

Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um portuga.
A primeira mentira a ser contada coube ao portuga:
- Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
- Muito boa! Muito boa! Muito boa! já ganhou...

Aula de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem.

Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

A Viúva Virgem

A viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho,sou virgem!
- Como ? disse o marido.- Não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela.
- Mas aconteceu o seguinte:

O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era Jornalista, só falava pra todo mundo E agora, minha esperança é você….

Então o marido diz: E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!!

Perfumes

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Os paulistas, cariocas, e mineiros...

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".


Obs: Sem duvidas um gaúcho que inventou essa piada...