Que tal alguma dessas?
Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado...
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo.
Qual será a origem desse costume?Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.Quando chegou no sete, Moisés disse:
— Não desejarás a mulher do próximo!Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
— Risca o sete, risca o sete, riiisca o sete!!
Ele mesmo, nunguem mais do que o famoso Chuck Norris.
Ja se perguntou por que nao existe um jogo do Chuck Norris?
Agora voce vai descobir por que é inracional criar um jogo do Chuck Norris, tente esse unico feito.
Link: http://www.koreus.com/jeu/chuck-norris-game.html
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é bicha porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é bicha mesmo!
Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar
a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro
que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa
que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é
que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou’.
27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá
na casa do c……’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom’
32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda’
33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes
no banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.
36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que
com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão… ‘
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’
41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’
43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas
depois a gente acaba trepando.’
48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem
mais barato.’
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade
máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
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